ХУЖЕ УЖЕ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ, ДУМАЛ Я ЛЕЖА В КРОВАТИ

Но пришел представитель управляющей компании, и обрезав провода, отключил электричество за неуплату.

Сначала он конечно долго звонил в дверь, но встать и открыть просто не было сил.

“Ахуенно..” прозвучало в голове, когда все лампочки погасли.

Темнота обрушилась на меня как молот судьи, а в голове прозвучал приговор

«ты ебаный неудачник»

Ночью так и не смог заснуть. Галлюцинации, слуховые, зрительные.

Вот я брожу по комнате туда сюда, вот я зачем-то роюсь в шкафу, вот я на кухне делаю чай, я уверен что всё это реально происходит.

Но затем я открываю глаза, я так и лежу в кровати, в той же позе эмбриона.

Закрываю глаза снова, слышу чьи-то голоса. Они говорят буквально следующее

- А давай заберём этого чувака с собой?
- А давай, он всё равно не знает, что делать со своей жизнью..

Это пиздец, подумал я. Всё серьёзно. Вопрос на счёт меня решается уже на очень высоком уровне. С этого момента закрывать глаза становится страшно.

Жарко.

Холодно.

Хочется только одного. Чтобы всё это закончилось. Хочется заснуть. Отчаянно хочется оказаться в завтрашнем дне.

И это всё после капельницы. Хорошо когда есть подруга хирург. А у неё друг нарколог. Вместе они отличная команда. Спасибо ребята. Если бы не ваша спасительная капельница 9 лет назад - возможно, я не писал бы эти строки.

Тебе наверное интересно, как я докатился до этого момента? Очень весело докатился.

Я был наркоманом и алкоголиком. Я любил тусоваться. И все кто меня окружал - тоже очень любили тусоваться.

По части неистово куролесить 4 дня без сна - в этом я был профи.

В топку летело всё и сразу, алкоголь, трава и стимуляторы всех мастей и расцветок.

Вечеринка начиналась в пятницу, и не заканчивалась до вторника. Ночные клубы Москвы радушно распахивали свои двери.

Именно одна из таких тусовок как раз и привела меня в тот момент, с которого начался мой рассказ.

Сейчас я понимаю, что не просто так оказался в той точке времени и пространства. Это было обнуление. Перезагрузка. Сама судьба протянула свою невидимую руку и надавала мне отрезвляющих пиздюлей.

Ибо проснувшись утром после той тусовки, я едва мог передвигаться. Слышал когда-нибудь что кровь может загустеть? Так вот моя в то утро загустела на 9 баллов из 10. И лучше тебе не знать каково это. Страшно.

Работы на тот момент у меня уже не было. Моя девушка ночью написала, что уходит от меня. А жили мы в её квартире, значит автоматически у меня теперь не было и жилья. Утро я проведу в ужасе и в ожидании капельницы. Вечером придет электрик и обрежет провода.

Бингоооо!!! Динь динь динь динь!!! У нас победитель!!!

Осознавая всё это я разрыдался. Разрыдался от стыда. Гигантская и раскалённая глыба ответственности вдруг прилетела ко мне в руки. Её жар обжигал и плавил.

- ТЫ ЕБАНЫЙ НЕУДАЧНИК
- ВО ВСЕМ ЭТОМ ВИНОВАТ ТОЛЬКО ТЫ САМ
- ТЫ ВСЁ ЭТО ЗАСЛУЖИЛ

И это были не чьи-то голоса. Эти слова я произносил сам, вслух.

В тот день я отказался абсолютно от всего. Впервые за 15 лет я решил быть чистым.

Меня хватило на 8 месяцев.

К системе я так и не вернулся, но началась жизнь от срыва до срыва, раз в три-четыре месяца, стабильно.

Развиваешься, делаешь реально большие скачки в своём развитии, а потом срыв и откат.

К тому времени у меня уже был небольшой бизнес, жизнь, обязательства, но если в поле зрения появлялся порошок - он сразу оказывался во мне. Тяга возникала такая сильная, что моего сопротивления хватало буквально на полчаса.

Употреблять только порошок - скукотища. Если я начинал, в топку летел и алкоголь, в огромных количествах.

Всё повторялось.

Валяясь на отходняках, забивал болт на бизнес, дела, договоренности, морозился, не брал трубки, врал, скрывал своё состояние. Всё это сопровождалось лютым самобичеванием и ненавистью к себе.

Бывало мог потратить пару сотен тысяч за один такой эпизод и остаться без денег.

Я понимал, что у меня нет тормозов, и этого боялся больше всего. Если начинал - остановиться уже не мог. Масштабы употребления бывали такие, что я просто мог однажды сдохнуть, либо от передоза, либо на отходняках.

А я был другой наркоман

Я типичный представитель многофункционального наркомана.

В четырнадцать лет, среди ржавых гаражей, я выкурил первую сигарету. Эта сигарета была пропуском в мир "нормальных" пацанов.

Первая бутылка пива тоже была в четырнадцать.... как общаться с девчонками и быть более раскрепощенным мне было не совсем понятно. В период полового созревания у меня встал вопрос... И ответа на него кроме как выпивать в компаниях и стремиться получить первый сексуальный опыт у меня не нашлось. Тогда это казалось нормальным естественным и единственным логичным вариантом приобщиться к веселым ребятам в компании которых всегда были девушки. Казалось так жил абсолютно каждый подросток из моего города. Казалось это норма.

У таких как я две жизни, и насколько я понял нас большинство.

Яркая активная жизнь. Свои победы и планы, строительство семей. Попытки заняться спортом. А в перерывах, пивко на выходных, косячок при случае, порошки раз в квартал, таблетку с женой раз в годик. И полная уверенность что ничего в этом страшного нет, потому что я в отличии от этих настоящих наркоманов умен, расчетлив, осторожен. И так годами. Как захочу - брошу.

Сейчас я часто встречаю таких комментаторов у себя в блоге, и понимаю что смысла что-то донести нет, ибо я сам когда-то был таким же комментатором: "Да как вы все садитесь на это? Я вот уже 5 лет какой молодец, с головой же надо, а если безголовый. не трогай. Спустя годы я понимаю что я был самым обыкновенным невеждой.

Проблемы начались позже. Сегодня я отчетливо вижу и знаю что же произошло. Сегодня мне известны понятия столкновение с травмой и истощение самоконтроля. Но тогда это была просто жизнь, которая с годами становилась чуть тяжелей, и разрешить себе что-то почаще становилось нормой.

В 25 я добрался до уровня топ-менеджера в одной производственной компании. Жена, машина, и мечты об отпуске и своей квартире в Питере. По пятницам я уже мог выпивать по 6 банок пива с коллегами. В субботу мы могли повторить,

Позже иногда повторяли и по средам. И с женой же тоже нужно время провести? - Бутылочку винца и ужин, как без этого?

После каждой крупной пьянки с крепкими напитками обязательно был амфетамин. И я понял что незаметно это стало чаще обещанного раза в квартал.

В 26 мы с другом открыли свой бизнес. Много стресса, много работы, так же один наш знакомый вырастил пару кустов травки дома чтобы не покупать. Я был сильно против и даже ссорился с коллегами что это к добру не приведет.

Буквально через пол года я обнаружил что курю и выпиваю по паре банок пива каждый день. Паниковал, делал перерыв на недели 2, Объяснял себе что наркоман перерыв делать бы не смог и продолжал. Сейчас со стороны я прекрасно вижу что это было уже серьезно,

В тот период настроение стало подводить, постоянно грустно, тяжело, куча ответственности, вина перед женой, и единственная радость это с корешами выпить банок 5-6. Поболтать, поиграть в онлайн казино, накуриться, иногда понюхать амфетамин.

В апреле 2021 мы пробуем мефедрон, после очередной из пьянок.
Никто тогда особо не понял разницы. И мы договорились что больше его не будем. В середине мая повтор, разговоры только о том как больше его нельзя.
В июне 2 сессии. В августе 3. Тогда у меня уже была паника.

Пиво каждый день, трава через день, а это дерьмо как бы себе не запрещал уже раз в неделю.

В октябре я уже плотно сидел. Все мысли о нем, скрываться от жены, на работе с коллегами все шутки о нем.
В ноябре я первый раз в жизни под ним изменил своей жене под ним. С того момента меня было не остановить, В трезвости боль, стыд, вина, попытки держаться за бизнес, друзей, жену.

В феврале она подала на развод, узнав что я изменяю, я не сильно сопротивлялся, в тот вечер я ушел из дома на 3 дня взяв 5 г.

В апреле 2022 я был в аду. 4 дня нюхаю, 2 сплю, 1 стараюсь работать. И на новый круг. От меня отвернулось половина друзей. Мою квартиру заполнили малознакомые мне люди. В ход пошли все мои кредитки. В мае я предпринял 2 попытки суицида. неудачно,

Тогда я решил попробовать вылезти оттуда впервые.

ЕГОР: Дай угадаю мефедрон нельзя но зато алкоголь и травку можно?

Не в тот раз. Мой отчим прокурил всю жизнь. И моей одной из переломных точек в вопросах травы было услышать сожаления 60и летнего человека, осознавшего что он наркоман, который всю жизнь себе врал. Я сразу понял что если я к 30 отчетливо вижу вред. Наверное ближе к 60и будет очень страшно осознать что ошибся оставив ее на всю жизнь. Трава такая штука что она оставляет все сюрпризы на старость и запиздеться себе в 30 очень просто но очень не просто очухаться в 60. Работником такси, после двух разводов, с тотальными проблемами с памятью, проблемами печени из за обжорства, и нарушенными всеми когнитивными функциями.