...думал я лежа в кровати
Но пришел представитель управляющей компании, и обрезав провода, отключил электричество за неуплату.
Сначала он конечно долго звонил в дверь, но встать и открыть просто не было сил.
“Ахуенно..” прозвучало в голове, когда все лампочки погасли.
Темнота обрушилась на меня как молот судьи, а в голове прозвучал приговор:
Ночью так и не смог заснуть. Галлюцинации, слуховые, зрительные.
Вот я брожу по комнате туда сюда, вот я зачем-то роюсь в шкафу, вот я на кухне делаю чай, я уверен что всё это реально происходит.
Но затем я открываю глаза, я так и лежу в кровати, в той же позе эмбриона.
Закрываю глаза снова, слышу чьи-то голоса. Они говорят буквально следующее:
"Это пиздец" - подумал я.
Всё серьёзно. Вопрос на счёт меня решается уже на очень высоком уровне.
С этого момента закрывать глаза становится страшно.
Жарко.
Холодно.
Хочется только одного. Чтобы всё это закончилось. Хочется заснуть. Отчаянно хочется оказаться в завтрашнем дне.
И это всё после капельницы.
Тебе наверное интересно, как я докатился до этого момента?
А давай, он всё равно
не знает, что делать
со своей жизнью..
Это было обнуление. Перезагрузка. Судьба протянула свою невидимую руку и надавала мне отрезвляющих пиздюлей.
Ибо проснувшись утром после той тусовки, я едва мог передвигаться. Слышал когда-нибудь что кровь может загустеть? Так вот моя в то утро загустела на 9 баллов из 10.
Работы на тот момент у меня уже не было. Моя девушка ночью написала, что уходит от меня. А жили мы в её квартире, значит автоматически у меня теперь не было и жилья. Утро я проведу в ужасе и в ожидании капельницы. Вечером придет электрик и обрежет провода.
Я был наркоманом и алкоголиком. Я любил тусоваться. И все кто меня окружал - тоже очень любили тусоваться.
По части неистово куролесить 4 дня без сна - в этом я был профи.
В топку летело всё и сразу, алкоголь, трава и стимуляторы всех мастей и расцветок.
Вечеринка начиналась в пятницу, и не заканчивалась до вторника. Ночные клубы Москвы радушно распахивали свои двери.
Именно одна из таких тусовок как раз и привела меня в тот момент, с которого начался мой рассказ.
Бингоооо!!!
Динь динь динь динь!!! У нас победитель!!!
А я был другой наркоман
Я типичный представитель многофункционального наркомана.
В четырнадцать лет, среди ржавых гаражей, я выкурил первую сигарету. Эта сигарета была пропуском в мир "нормальных" пацанов.
Первая бутылка пива тоже была в четырнадцать.... как общаться с девчонками и быть более раскрепощенным мне было не совсем понятно. В период полового созревания у меня встал вопрос... И ответа на него кроме как выпивать в компаниях и стремиться получить первый сексуальный опыт у меня не нашлось. Тогда это казалось нормальным естественным и единственным логичным вариантом приобщиться к веселым ребятам в компании которых всегда были девушки. Казалось так жил абсолютно каждый подросток из моего города. Казалось это норма.
У таких как я две жизни, и насколько я понял нас большинство.
Яркая активная жизнь. Свои победы и планы, строительство семей. Попытки заняться спортом. А в перерывах, пивко на выходных, косячок при случае, порошки раз в квартал, таблетку с женой раз в годик. И полная уверенность что ничего в этом страшного нет, потому что я в отличии от этих настоящих наркоманов умен, расчетлив, осторожен. И так годами. Как захочу - брошу.
Сейчас я часто встречаю таких комментаторов у себя в блоге, и понимаю что смысла что-то донести нет, ибо я сам когда-то был таким же комментатором: "Да как вы все садитесь на это? Я вот уже 5 лет какой молодец, с головой же надо, а если безголовый. не трогай. Спустя годы я понимаю что я был самым обыкновенным невеждой.
Проблемы начались позже. Сегодня я отчетливо вижу и знаю что же произошло. Сегодня мне известны понятия столкновение с травмой и истощение самоконтроля. Но тогда это была просто жизнь, которая с годами становилась чуть тяжелей, и разрешить себе что-то почаще становилось нормой.
В 25 я добрался до уровня топ-менеджера в одной производственной компании. Жена, машина, и мечты об отпуске и своей квартире в Питере. По пятницам я уже мог выпивать по 6 банок пива с коллегами. В субботу мы могли повторить,
Позже иногда повторяли и по средам. И с женой же тоже нужно время провести? - Бутылочку винца и ужин, как без этого?
После каждой крупной пьянки с крепкими напитками обязательно был амфетамин. И я понял что незаметно это стало чаще обещанного раза в квартал.
В 26 мы с другом открыли свой бизнес. Много стресса, много работы, так же один наш знакомый вырастил пару кустов травки дома чтобы не покупать. Я был сильно против и даже ссорился с коллегами что это к добру не приведет.
Буквально через пол года я обнаружил что курю и выпиваю по паре банок пива каждый день. Паниковал, делал перерыв на недели 2, Объяснял себе что наркоман перерыв делать бы не смог и продолжал. Сейчас со стороны я прекрасно вижу что это было уже серьезно,
В тот период настроение стало подводить, постоянно грустно, тяжело, куча ответственности, вина перед женой, и единственная радость это с корешами выпить банок 5-6. Поболтать, поиграть в онлайн казино, накуриться, иногда понюхать амфетамин.
В апреле 2021 мы пробуем мефедрон, после очередной из пьянок.
Никто тогда особо не понял разницы. И мы договорились что больше его не будем. В середине мая повтор, разговоры только о том как больше его нельзя.
В июне 2 сессии. В августе 3. Тогда у меня уже была паника.
Пиво каждый день, трава через день, а это дерьмо как бы себе не запрещал уже раз в неделю.
В октябре я уже плотно сидел. Все мысли о нем, скрываться от жены, на работе с коллегами все шутки о нем.
В ноябре я первый раз в жизни под ним изменил своей жене под ним. С того момента меня было не остановить, В трезвости боль, стыд, вина, попытки держаться за бизнес, друзей, жену.
В феврале она подала на развод, узнав что я изменяю, я не сильно сопротивлялся, в тот вечер я ушел из дома на 3 дня взяв 5 г.
В апреле 2022 я был в аду. 4 дня нюхаю, 2 сплю, 1 стараюсь работать. И на новый круг. От меня отвернулось половина друзей. Мою квартиру заполнили малознакомые мне люди. В ход пошли все мои кредитки. В мае я предпринял 2 попытки суицида. неудачно,
Тогда я решил попробовать вылезти оттуда впервые.
ЕГОР: Дай угадаю мефедрон нельзя но зато алкоголь и травку можно?
Не в тот раз. Мой отчим прокурил всю жизнь. И моей одной из переломных точек в вопросах травы было услышать сожаления 60и летнего человека, осознавшего что он наркоман, который всю жизнь себе врал. Я сразу понял что если я к 30 отчетливо вижу вред. Наверное ближе к 60и будет очень страшно осознать что ошибся оставив ее на всю жизнь. Трава такая штука что она оставляет все сюрпризы на старость и запиздеться себе в 30 очень просто но очень не просто очухаться в 60. Работником такси, после двух разводов, с тотальными проблемами с памятью, проблемами печени из за обжорства, и нарушенными всеми когнитивными функциями.
Осознавая всё это я разрыдался. Разрыдался от стыда. Гигантская и раскалённая глыба ответственности вдруг прилетела ко мне в руки. Её жар обжигал и плавил.
- ТЫ ЕБАНЫЙ НЕУДАЧНИК
- ВО ВСЕМ ЭТОМ ВИНОВАТ ТОЛЬКО ТЫ САМ
- ТЫ ВСЁ ЭТО ЗАСЛУЖИЛ
И это были не чьи-то голоса. Эти слова я произносил сам, вслух.
В тот день я отказался абсолютно от всего. Впервые за 15 лет я решил быть чистым.
Меня хватило на 8 месяцев.
К системе я так и не вернулся, но началась жизнь от срыва до срыва, раз в три-четыре месяца, стабильно.
Развиваешься, делаешь реально большие скачки в своём развитии, а потом срыв и откат.
К тому времени у меня уже был небольшой бизнес, жизнь, обязательства, но если в поле зрения появлялся порошок - он сразу оказывался во мне. Тяга возникала такая сильная, что моего сопротивления хватало буквально на полчаса.
Употреблять только порошок - скукотища. Если я начинал, в топку летел и алкоголь, в огромных количествах.
Всё повторялось.
Валяясь на отходняках, забивал болт на бизнес, дела, договоренности, морозился, не брал трубки, врал, скрывал своё состояние. Всё это сопровождалось лютым самобичеванием и ненавистью к себе.
Бывало мог потратить пару сотен тысяч за один такой эпизод и остаться без денег.
Я понимал, что у меня нет тормозов, и этого боялся больше всего. Если начинал - остановиться уже не мог. Масштабы употребления бывали такие, что я просто мог однажды сдохнуть, либо от передоза, либо на отходняках.